Wie man sich beim Shoppen unentbehrlich macht

Sie:
Ich habe eindeutig einen zu großen Hintern für dieses Kleid.
Er:
Ach was, das liegt nicht am Hintern. Das liegt am Muster...

Tipps für Männer I: Wie man richtig Komplimente macht
Tipps für Männer II: Wie man richtig SMS textet
Tipps für Männer III: Wie man mit Befehlen von Frauen richtig umgeht
Tipps für Männer IV: Wie man um 3 Uhr morgens Eindruck macht
Tipps für Männer V: Wie man ohne Anlass Blumen schenkt

E-Cards für alle, die dagegen sind.

Wir haben uns immer schon Ältere ausgesucht, sagte beim Aufwachen der Mann, der wie ich als Spontaner Idealist durchgeht.

Eilig rollte ich mich in faltentechnisch vorteilhafte Rückenlage.

Anlass für die Aussage war jedoch der heutige Geburtstag seiner Mutter, die dem Vater ein paar Jährchen voraus hat. Auch der Großvater, so steht es in der Chronik kroatischer Standesämter, konnte sich in keiner seiner drei Ehen für Jüngere erwärmen.

Biologen haben nun nach 8-jährigen Beobachtungen herausgefunden, dass dieses Verhalten (auch) für Schimpansen typisch ist. Dort ziehen die Männchen durchwegs ältere Partnerinnen vor. Man vermutet dafür folgende Gründe: Weil ältere Weibchen einen höheren sozialen Rang haben, weil sie bereits Erfahrung als Mütter besitzen, und weil ihr Alter der Beweis für genetische Fitness ist.

Ich hingegen behaupte, Schimpansenweibchen suchen sich selbst ihre Lover - und zwar jüngere! Sie tun das auf eine so subtile Weise, dass sogar die Männchen höherer Arten übersehen, dass die Partnerwahl in Wahrheit Frauensache ist.

Ach, und sollte eine Schimpansin das lesen: Ich kann euch verstehen...

- einen gemeinsamen Freundeskreis
- gemeinsame Freizeitaktivitäten
- eine Umgebung, die die Beziehung gutheißt
- gemeinsame Mitgliedschaften in Vereinen oder Organisationen
- Freunde, gegen die der Partner keinen Widerstand leistet
- Treue
- Zufriedenheit mit dem Sexualleben
- hohes Verständnis für den Partner
- eine übereinstimmende politische Einstellung sowie
- gemeinsames Wohneigentum.

Der 23jährige Wirtschaftsstudent Franz Bramböck hat sie entdeckt: Die Liebesformel. Er kann statistisch belegen, dass eine Beziehung mit den genannten Komponenten die geringste Trennungswahrscheinlichkeit aufweist. Anhand von 15 Fragen kann man jederzeit selbst berechnen, wo man als Paar steht.

Workingmama fordert die Berücksichtigung des Testergebnisses beim Kauf von Bettwäsche, Möbeln und Immobilien: Wer bald wieder single ist, sollte - als zukünftiger Stammkunde - Vergünstigungen bekommen. Wer hingegen nie wieder eine Partnervermittlung anstrengen wird, sollte Rabatt auf Computer und Autos erhalten (damit trotzdem zwei Stück gekauft werden).

So klingt das dann an der Kassa:
Oje, ich habe meinen Beziehungsausweis vergessen. Aber Sie haben mich sowieso in der Kartei, oder?

"Den nächsten Mann heirate ich", schwor meine Freundin H. heute gegen zwei Uhr früh, nach Flacos fulminantem Flamenco und der dritten Sangría. Co-Singles E. und G. nickten zustimmend und verfügten sich an den Nebentisch, wo drei schnuckelige Philharmoniker samt Instrumenten gerade zum Aufbruch blasen wollten.

Der Abend hatte schon bis dahin an Unterhaltungswert nicht zu wünschen übrig gelassen. E. war von H. direkt aus der Gruppentherapie mitgebracht und uns als heftig liebesbekümmert vorgestellt worden. Sie wollte sich aber nicht wie erwartet in unserem Mitleid suhlen. Statt dessen referierte sie über ihre Männerjagd-Strategien bis wir vor Neid erblassten. Dazwischen streute sie Anekdoten von Single-Tanzkursen ("Dort geht es zu wie in der Tierwelt"), Sex mit einem Wittgenstein-Preisträger ("Ich hatte gefürchtet, er will über Schrödingers Katze reden") und Weisheiten ihrer Mutter ("Wo der Schwanz eines Mannes steckt, da steckt auch sein Herz") ein. Für ihren Ex machte sie eifrig Mundpropaganda, da sie sich sowieso schon mit seinem frisch geschiedenen Nachbarn verabredet hatte.

Während ich mich später an der Bar mit der Lokalbesitzerin unterhielt, machte der ägyptische Rosenverkäufer gerade seine Runde und schenkte uns beiden je eine Langstielige. Als ich damit zum Tisch zurück kam, fragte man neugierig nach dem edlen Spender.
"Na der schnuckelige Chellist am Nebentisch", log ich.
Es geht zu wie in der Tierwelt.

Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst!
(Mein Favorit)

Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Geh doch nach hause, dann gibt's Platz!

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal.

Er: Wie kommt es, dass du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen.

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen.

Er: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen.

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.

Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.

Wie oft hat Ken das in den 70er Jahren Barbie ins Ohr geflüstert? Und meine Freundinnen und ich waren die beflissenen Brautjungfern, die das Kleid zurecht zupften und an der Frisur werkten, für Barbies "schönsten Tag im Leben".
Also waren wir perfekt vorbereitet, als/falls wir viele Jahre später selbst einen Heiratsantrag bekamen.

Mein erster (zählt man den von Alexis nicht mit, als er mein Dreirad wollte) kam von einem ägyptischen Studienkollegen, bei Kerzenlicht in der Romantik-Bar (der Name sagt alles) irgendwo in der Einöde bei Graz. Zum Glück hätte es die Ehre eines Taxifahrers - sein Studentenjob - verletzt, mich trotz meinem "Nein" nicht heimzufahren.

Den zweiten bekam ich in einem Restaurant in Florenz, samt Ring aus Weißgold. Beides habe ich angenommen. Und mich dann aufs Klo verabschiedet, weil ich schwanger war und der Essensgeruch massive Übelkeit hervorrief.

Den dritten machte mir mein Cousin vergangene Woche nach dem vierten Long Island Icetea.
"Der Papst sagt, wir dürfen", lallte er, und dass ich die einzige Frau sei, mit der er sich vorstellen könne zusammen zu leben.
Da ich keinen blassen Schimmer habe, wie man Long Island Icetea mixt, rechne ich allerdings mit einem Rückzieher.

Wie man ohne Anlass Blumen schenkt

Sie:
Wofür sind die denn jetzt?
Er:
Ach, die Blumenhandlung hat so viele. Und du hast keine.


Tipps für Männer I: Wie man richtig Komplimente macht
Tipps für Männer II: Wie man richtig SMS textet
Tipps für Männer III: Wie man mit Befehlen von Frauen richtig umgeht
Tipps für Männer IV: Wie man um 3 Uhr morgens Eindruck macht

D. ist eine der attraktivsten Frauen, die ich kenne. Mit Ende 30 hat sie zwei Söhne im Teenageralter, ein Nettoeinkommen von 500 Euro und die Gabe, von Männern alles vor die Füße gelegt zu bekommen.

Als ich sie kennenlernte, war sie schon ein paar Jahre mit M. zusammen. Er hatte nach ihrer Scheidung eine extra große Wohnung gemietet, um Platz für sie und ihre Kinder zu machen. Als sie sich später wegen V. von ihm trennte, zogen beide Männer vorübergehend aus ihren Wohnungen aus, um ihr die Übersiedlung in ihrem Tempo zu ermöglichen. Leider war V.s Wohnung kleiner - zu klein für alle vier. Also kaufte er ein Grundstück und baute ein Haus. Weil er an die ewige Liebe glaubte, steht D. mit im Grundbuch.

Nun ist auch dieses Traumpaar Geschichte. D. behält das Haus und V. die Schulden.
Ich weiß nicht wieso, aber irgendwie erinnert mich das entfernt an Hans im Glück.