Ein US-Forscherteam hat herausgefunden, dass unser Gehirn bei Schlafmangel in einen primitiveren Zustand zurückfällt:

Es ist, laut Studienleiter Matthew Walker, "unfähig, Emotionen ins rechte Licht zu setzen und kontrollierte, angemessene Reaktionen zu produzieren".

Nur mit ausreichend Schlaf sind wir auf die täglichen Herausforderungen vorbereitet. Wer zu wenig schläft, befindet sich in einem psychischen Ausnahmezustand.

Krankheiten wie Depression oder Burnout werden gefördert, wenn man (z.B.) täglich um 7.45 Uhr ein gekämmtes, sattes und vollständig bekleidetes Kind vor der Schule absetzen muss.

Die positive Nachricht: Beim betroffenen Kind wird die Sozialkompetenz geschult. Es lernt, mit den Unberechenbarkeiten des Lebens umzugehen. Etwa Erwachsenen, die auf die selbe Frage aus der Englischhausübung ("How do you like your potatoes?") abends "Mashed potatoes" antworten und einem morgens die Corn Flakes um die Ohren schmeissen.

Und jetzt lasst mich in Ruhe. Ich hasse euch alle.

Ich kannte den Brutto-Netto-Rechner, den Body-Mass-Index-Rechner und den Währungsrechner. Neu ist allerdings auch mir der Vaterschaftsrechner.

Weil sich hier schon so lange nichts mehr tut, hat mir meine Tochter diesen Text geschenkt:

farben und phantasie

es gibt helle farben,es gibt dunkle farben und es gibt gemischte farben.zum beispiel aus rot und gelb wird orange.aus gelb und blau wird grün.aus blau und rot wird lila.aus rosa und rosa wird dunkelrosa.ich finde ,wer mit farben spielt,spielt mit phantasie.deshalb haben die meisten menschen auch eine lieblingsfarbe.meine 2 lieblingsfarben sind eher dunkles türkis und eher dunkles orange.ich mag eigentlich alle außer hellgrün und grau.manchmal ist mir aber auch eher nach farben wie hellblau und dunkelblau zumute.na,ja,mal dies mal das.bei mir kann es auch sein,dass ich von einer farbenwelt träume.das kommt aber eher selten vor.nur wenn ich am tag nicht viel gemacht habe,und deshalb ein bisschen phantasiert habe.egal ob mit farben oder einfach nur so. es kann auch der fall sein,dass mich farben zum lachen oder weinen bringen.zum weinen bringen sie mich,wenn es ganz stille farben sind oder traurige engel zeigen.zum lachen bringen sie mich,wenn es bunte,fröhliche farben sind und lustige grimassen zeigen. was klamotten betrifft, am schönsten komme ich mir in weiß-türkis-dunkelblau-gemischten kleidern vor. vor allem, wenn es so ein bisschen unregelmäßig gestreift ist.das finde ich am schönsten.zu zeiten,wo mir nicht gerade nach hellblau und dunkelblau zumute ist, hasse ich hellblau.ich bin ein mensch, der sich so viel mit farben und phantasie beschäftigt, dass ich mir denke:ohne farben und phantasie könnte der mensch nicht leben!

Ich befinde mich im Wiener Konzerthaus mit seinen diversen großen und kleinen Sälen. Irgendwo in der verschachtelten Architektur befindet sich meine Tochter. Ich habe vier Minuten Zeit, sie zu finden.

Leider wache ich an dieser Stelle nicht auf. Mein Gehirn arbeitet auf Hochtouren ("Wir gehen hinunter", hat sie gesagt. Aber wie weit hinunter? Hat das Gebäude einen Keller? Passen dort 800 Kinder hinein?). Zwei Mädchen im Alter meiner Tochter laufen eine Stiege hinunter. Eine Dame in Konzerthaus-Uniform hindert mich unwirsch, ihnen zu folgen. Ich muss sie finden...

Noch immer wache ich nicht auf. Irre durch die Gänge und verursache auf den dicken roten Teppichen keinen Laut. Meine Finger umklammern die kleine Plastikbox. Ich komme zu einer großen Holztür mit zwei Flügeln. Auf einem Zettel steht "C" und "D" und "Bitte keine Eltern im Probenraum". OK, aber es ist ein Notfall! Welchen Buchstaben hatte bloß die Gruppe meiner Tochter? Ich habe sie doch oft genug zu Proben gebracht. Keine Ahnung. Zwei Kinder öffnen die Tür und schlüpfen hinein. Durch den Türspalt sehe ich, dass der Raum riesig ist. 400 Kinder sind da drinnen nach meiner Rechnung. Ich muss es tun.

Und ich habe es geschafft: Meiner Tochter die (auf ihren Wunsch) giftgrüne Zahnspange aus dem Mund geholt, bevor sie auf Wiens größter Konzertbühne im Chor sang.

Als ich auf meinen Platz schleichen wollte, saß dort schon jemand. "Ein Irrtum" schlug ich ihm vor, doch er hielt mir die exakt idente Karte unter die Nase. "Ach, suchen Sie sich doch irgendeinen freien Platz", meinte die Kartenabreisserin, ohne mir zu erklären, woran man freie Plätze erkennt, bei einem Konzert, wo drei Viertel der Besucher aka Eltern mit Videokameras auf den Sitzlehnen balancieren.

Es war das Festliche Kindersingen der Musikschulen der Stadt Wien. 800 Kinder werden jedes Jahr ausgewählt und bestreiten gemeinsam mit einem Orchester zwei Stunden beachtliches Programm. Diesmal unter anderem mit französischen Liedern aus diesem Film. Wunderschön und sehr professionell.

Meine Bewunderung war grenzenlos:
Wie machen die das, dass 800 Kinder zugleich NICHT aufs Klo müssen?

Da saß ich also im Love Whirl Boat im Liebesgarten des Kuschelhotels, und dachte ohne gegebenen Anlass über Emanzipation nach. Also, wir haben uns Wahlrecht, Wegwerfwindeln und Werken statt Handarbeiten erkämpft. Dürfen mit High Heels statt Hosenanzug, und Schminke statt Schulterpölstern ins Büro. Gut so.

Und dann bekommen wir Kinder. Bleiben bei ihnen daheim - kurz, lang, oder für immer. Kriegen alles unter einen Hut, oder auch mal nicht, lesen Bücher gegen schlechtes Gewissen, genießen die Vorteile und hassen die Nachteile. Leben eben.

Aber wehe. Wehe, die Beziehung mit dem Erzeuger der Kleinen klappt nicht. Dann wird er zum Schwein, dass uns Kinder gemacht hat, und sich jetzt aus der Affäre zieht. Mütter mutieren zu wehleidigen Weibchen. Das Selbstwertgefühl wird auf dem Altar der Schuldzuweisung geopfert. Emanzipiert? Nur im Job. Weil der PC nicht in die Pubertät kommt. Weil immer noch die idyllische Kleinfamilie in unseren barbiegetrimmten Gehirnen herum geistert.

Nicht, dass der Vater erwachsener reagieren würde. Er gleicht zukünftige Defizite der vater- und vorbildlosen Kleinen aus, indem er ihnen jeden Wunsch erfüllt, bevor sie ihn artikulieren. Erklärt sich zum Helden, weil er den Hass der Exfamilie schweigend und - vor allem - zahlend erträgt.

Keiner, weder Mutter noch Vater, lebt das eigene Leben. Das Handeln wird vom anderen (der Angst vorm anderen, der Rache am anderen, dem schlechten Gewissen gegenüber dem anderen, der Eifersucht auf den anderen, den Zeitplänen des anderen) bestimmt.

Da saß ich also im (selbst bezahlten) Love Whirl Boat des Kuschelhotels und dachte, wir sollten aufhören, uns die Rosinen aus der Emanzipation heraus zu picken:
Wir lassen uns keine Kinder machen - wir bekommen Kinder.
Wir erwarten nicht, dass ein Mann unseren Lebensstandard sichert - nur den seiner Kinder.
Wir zeigen unseren Töchtern, dass das Leben weitergeht. Auch wenn Ken mit Skipper durchbrennt.

Beim Aufwachen fand ich diesen Brief auf meinem Nachtkästchen. Und war gleich ganz gerührt.
Das geschmückte Holzdöschen mit der gehäkelten Plastikperlen-Kette drin hätte ich beinahe nicht bekommen, weil eine Spinne das Versteck im Kinderzimmer besiedelt hatte. Und die verzweifelte Tochter auf die Hilfe unbeteiligter Familienmitglieder warten musste.
Die hatten sich, wie immer zu hohen Feiertagen, fürs Mittagessen angesagt.

Diesmal allerdings mit der Erschwernis, dass meine Mutter wegen einer TCM-Kur keinen Zucker, Rohrzucker, Honig oder Fruchtzucker zu sich nehmen darf.
Ein Muttertagskuchen ohne jegliche Süße?
Workingmama war erfinderisch und griff zu purem Apfeldicksaft...

Befinden sich mehr als 1,5 weibliche Verwandte in meiner Wohnung, befällt sie der unwiderstehliche Drang, auszumisten. Meist beginnen sie im Kinderzimmer, das neutrales Terrain darstellt. Es ist außerdem der einzige Ort, wo ich noch nicht alle Gegenstände mit Stickern ("ideeller Wert", "bitte nicht verbrennen", "nur geborgt" etc) versehen habe, um das Schlimmste zu verhindern.

Beim heutigen Ausmisten fiel uns ein Kleidchen in die Hände, das meine Großmutter meiner Mutter gekauft hat, als sie acht Jahre alt war. Und eines, das sie vor wenigen Tagen für meine Tochter erstanden hat.
Fünfzig Jahre ... ein Stil.

Bekannte von Freunden bekamen ihr erstes Kind und nannten es Janine.
Sie bekamen ihr zweites Kind und nannten es Jaqueline.
Wir dachten, es könnte nicht mehr schlimmer werden.
Dann bekamen sie ihr drittes Kind und nannten es Kevin.

Dabei ist das noch harmlos. Nach Überfliegen der österreichischen Vornamen-Statistik 1984-2004 warte ich auf die Frage, Mama, darf ich mit Heart zu Amor?

Meine persönlichen Top Ten:
Buben:
Alessi, Ben-Hur, Bruce-Willy, Dandy, Elvis (51x), Granit (2x), Kermit, Ohne, Peter-Alexander (3x), Taifun
Mädchen:
Bretagne, Chantal-Orchidee, Cinderella (21x), Danuta, Edelweiss, Engel (2x), Gloria-Victoria, Milka, Olive, Server

Die 3 Carries und 9 Manolos kann ich ja noch irgendwie nachvollziehen.

Zum Schluss ein Tipp für die Kevinismus-Selbsthilfegruppe:
Zum Preis einer Woche Mallorca kann man seinen Vornamen ändern lassen.
Bei Vorliegen eines triftigen Grundes sinkt der Preis sogar von 524 auf 13 Euro.

Der Schulalltag hat uns wieder. Und meine Disziplin sinkt weiter. Bin ich in den ersten beiden Schuljahren noch direkt von der Schule ins Büro gefahren (wo ich als erste eintraf und die Putzfrau störte), hirsche ich jetzt immer öfter provisorisch bekleidet zum Auto, liefere mein Kind mit geringfügiger Verspätung in der Schule ab, und begebe mich nochmals (wenn auch nur für 15 Minuten) ins Bett. Diese Form von Powernapping musste ich erst lernen, aber ich werde immer besser. Wenn ich dann um 9:30 Uhr ins Büro komme, bin ich immer noch unter den ersten.

Meine Recherche hat ergeben, dass der 8-Uhr-Schulbeginn ein Relikt aus einer Zeit ist, als in Österreich landwirtschaftliche Betriebe in der Überzahl waren. Da stand die Familie mit den Hühnern auf, um selbige zu füttern, und nützte das Tageslicht von der ersten Sekunde an.

Nun hat sich, überraschenden Statistiken zufolge, der wirtschaftliche Schwerpunkt in der Großstadt Wien letztes Jahr verlagert. Es gibt deutlich weniger Bauern - was wohl auch mit der steigenden Umweltbelastung durch Autos zusammenhängt, die täglich gegen 8 Uhr mit verzweifelten 100 km/h diverse Schulen ansteuern.

Die Schulen aber sind die Bollwerke der guten alten Zeit. Bloß weil irgend so ein Ami die Glühbirne erfunden hat, bloß weil immer weniger Eltern Betreuungsbedarf ab 7 Uhr früh haben (dafür aber nachmittags!), bloß weil Chronobiologen Studie um Studie vorlegen - den Schulbeginn nach hinten verlegen? Niemals.

Angesichts der Unbeirrbarkeit der Bildungsbeauftragten apelliere ich ans Verkehrsministerium: Bitte macht Schnellfahren von 7.45 bis 8.05 Uhr straffrei. Schon allein deshalb, weil ich nicht in meinem Bridget-Jones-Pyjiama aufgehalten werden möchte.

Ostermontag im größten Indoor-Spielplatz Wiens: Ich, der Mann, der sich ohne mich fortgepflanzt hat, und vier Kinder zwischen 2 und 9. Danach gehen wir noch gemeinsam Pizza essen. Drei Stück für sechs Personen, bitte vorgeschnitten. Und Pinot Grigio für die Rabenmutter, die sich nur um die Älteste kümmert. Der Vater balanciert Gläser, schlichtet Streit, putzt Fingerchen, bleibt hungrig. Die Kleinsten kriechen unterm Tisch herum. Der 6jährige steckt sich Servietten in die Ohren. Die Leute tuscheln. Die Kellner schauen mitleidig. Großfamilien haben's nicht leicht in der Großstadt. In der Dämmerung überqueren wir die Straße und ich wünsche, ich hätte ein Outfit, das so viele Blicke anzieht wie die Orgelpfeifen-Kinder.

Als ich heim komme, läuft im Fernsehen Die Reise der Pinguine: Die Stelle, wo die Mütter die frisch gelegten Eier den Vätern übergeben und sich zu Wellnesswochen im 100 km entfernten antarktischen Meer aufmachen. Den Winter über werden die Männer brüten und hungern. Ich muss an die Pizzeria denken.

Vergangenes Wochenende verfügte ich mich mit meiner Tochter in die Kinderführung der Chagall-Ausstellung. Kinderführungen im BA-CA-Kunstforum sind deshalb besonders nett, weil sie nach der Sperrstunde stattfinden und man somit, Selbstständigkeit des Kindes vorausgesetzt, durch besucherfreie Räume streifen kann.

Sobald ich fertig gestreift hatte, schloss ich mich wieder der Führung an. Lernte, dass Chagall Ziegenmilch trank (die war am billigsten) und traurige Bilder gerne mit lustigen Details wie pinkelnden Gärtnern auflockerte. Dass er seine Jugendliebe Bella heiratete und sich nicht immer an die Gesetze der Perspektive hielt.

Dann durften die Kinder ein bisschen schauspielen. Die Hochzeit von Marc und Bella nach jüdischem Brauch. In den Hauptrollen Marc und Bella, in den Nebenrollen Musiker, Handwerker, Artisten und was sonst noch alles auf Chagalls Bildern herum schwirrt. Sofort trat das Temperament der Mütter zutage: Typ „Ambitionierte Mutter“ zerrte das zarte Töchterlein am ausgestreckten Arm hoch und schrie, „Sie will Bella sein“, wohl in der Hoffnung, die Fünfjährige noch vor Ort unter die Haube zu kriegen. Typ „Aktive Mutter“ wiederum wollte um jeden Preis mitspielen und schlug ein paar Räder, um ihre Tauglichkeit als Artistin-Statistin unter Beweis zu stellen. Typ „Rabenmutter“ (ich) lehnte sich gequält an Exponat Nr. 27 und wünschte diesen Müttern Mitesser.

Nur Sekunden später landete die Ferse der Artisten-Mutter im Zuge eines Flic Flac mitten im Gesicht von Klein-Bella. Stocksteif fiel diese rückwärts um und wurde nur durch ihren Pferdeschwanz vor Schlimmerem bewahrt. Zum Glück war ihr wirklich nichts passiert. Die aktive und die ambitionierte Mutter jedoch lagen sich den Rest des Abends in den Haaren. Was noch besser war als Mitesser.

Ach, und meine Tochter spielte übrigens einen Grashalm.