meinem Kinn?

Danke, Herr Doktor!

sollte der Spargel sein. Mahlzeit!

Gegen einen Angriff von zwei Seiten bin ich wehrlos. Daher, auf Befehl von Allegra und Einfach Mann:

1. Greife das Buch, welches Dir am nächsten ist, schlage Seite 18 auf und zitiere Zeile 4:
We've fucked our lives up. You haven't, yet.
(Nick Hornby, A Long Way Down)

2. Strecke Deinen linken Arm so weit wie möglich aus. Was findest Du?
Ich finde, er ist noch genauso lang wie gestern.

3. Was hast Du als letztes im Fernsehen gesehen?
Harald Schmidt gestern nacht.

4. Mit Ausnahme des Computers, was kannst Du gerade hören?
Das Husten meiner Tochter.

5. Wann hast Du den letzten Schritt nach draußen getan?
Heute mittag, aber es hat mir nicht gefallen.

6. Was hast Du gerade getan, bevor Du diesen Fragebogen ausgefüllt hast?
Meine Orchidee gegossen.

7. Was hast Du gerade an?
Jeans und einen weißen Pulli.

8. Hast du letzte Nacht geträumt?
Nein, aber vorletzte...

9. Wann hast Du zum letzten Mal gelacht?
Heute in der Umkleidekabine.

10. Was befindet sich an den Wänden des Raumes, in dem Du Dich gerade befindest?
1 Druck von Kandinsky, 1 Holzspiegel "Bali" von Kare, 1 tote Gelse, 2 Fotos von mir beim Flamencotanzen.

11. Hast Du kürzlich etwas Sonderbares gesehen?
Ja: einen Wegweiser "Grabsteinland" und direkt darunter das Persil-Plakat mit dem Slogan "rein kuscheln".

12. Was hältst Du von diesem Quiz?
Das ist kein Quiz, das ist ein Fragebogen.

13. Was war der letzte Film, den Du gesehen hast?
"Schick mir keine Blumen" mit Rock Hudson und Doris Day.

14. Was würdest du kaufen, wenn Du plötzlich Multimillionär wärst?
Ein Haus in Puerto Rico.

15. Sag mir etwas über Dich, was ich noch nicht wußte.
Ich hasse Schuheputzen.

16. Wenn du eine Sache auf der Welt ändern könntest, was wäre das?
Ein Mann.

17. Tanzt Du gerne?
Ich habe einen Bumper Sticker, auf dem steht: "I'd rather be dancing".

18. George Bush
Ist das eine Frage oder eine Beleidigung?

19. Stell dir vor, Dein erstes nächstes Kind wäre ein Mädchen. Wie würdest du es nennen?
Hannah Alexia

20. Und einen Jungen?
David Matthias

21. Würdest Du es in Erwägung ziehen, auszuwandern?
Ja, aber nicht allein.

22. Was würdest du Gott sagen, wenn du das Himmelstor erreichst?
Ich war zufällig gerade in der Nähe...

23. Fünf Leute, die das hier auch beantworten sollen.
Die bloggen leider nicht!

"Wenn Sie ein Lebkuchenherz geschenkt bekommen, trägt es garantiert einen Schriftzug in knallroten Lettern "heißer Feger". Denn sobald Sie einen Raum betreten, drehen sich Menschen nach Ihnen um, Sie bekommen Telefonnummern zugesteckt und die Temperatur im Raum steigt um ein paar Grad. Dabei hätten Sie doch einfach nur gern jemanden, der Ihnen ähnlich ist, aber bis jetzt hatten Sie noch kein Glück. Haben Sie schon eine Idee, wie Sie Ihr Herzblatt finden können? Und was dann? Passen Sie bloß auf, dass Ihnen nicht die Bude abbrennt, sobald es heiß hergeht. [Na dann ist wenigstens der Lebkuchen durch.] Sollten Sie noch auf der Suche nach dem passenden Gegenstück sein, das genauso romantisch veranlagt ist wie Sie, halten Sie einfach weiterhin die Augen auf. Ihr zukünftiges Herzblatt wird nicht lange auf sich warten lassen, wenn ein so heißer Feger wie Sie um die Ecke biegt."
Was steht auf Deinem Lebkuchenherz?

Ich habe große Hochachtung vor den religiösen Gefühlen anderer. Und je mehr ich darüber nachdenke, was mir am Sonntag alles hätte passieren können, desto überzeugter bin ich, dass Jemand auf mich aufgepasst hat.

Wie auch immer. Der Zahnarzt, der heute mein Lachen wieder in Stand setzte, ist sehr gläubig, was mir bekannt war, als ich seine Ordination betrat. Er werkte 1,5 Stunden an meinen Zähnen und schaffte ein wahres Kunstwerk. Sie sind definitiv schöner als vorher. Ich durfte mir Farbe und Länge und Dauerwelle aussuchen und bat zum Schluss ehrfürchtig um ein dezentes Autogramm an der Innenseite.

Als es ans Verabschieden ging, wollte ich nochmals nachfragen, ob ich tatsächlich nichts schuldig sei für die fantastische Arbeit. Das hörte sich dann so an - es war zu spät zum Bremsen:

Er: Ich wünsche Ihnen alles Gute. Gute Fahrt zurück nach Wien.
Gott ist mit uns!
Ich: Und das zahlt wirklich die Krankenkasse?

... ist der Titel des Buchs von Nick Hornby, das ich gerade lese. Es geht um vier Lebensmüde, die sich zu Silvester auf dem Dach eines Hochhauses begegnen.

... waren die 155 Zentimeter, die mein Kinn vor dem Aufschlag auf dem Fliesenboden zurücklegte. Schuld war ein Kreislaufkollaps, Folge sind eine Rissquetschwunde und zwei halbierte Vorderzähne. Schmerzen habe ich keine, nur lachen ist nicht möglich (weshalb ich leider nicht ins Büro kann).

Der Arzt ohne Arztkoffer bekam also umfassend Gelegenheit, sich für das Mexavit zu revanchieren.
Und der Mann, der mich für einen Kuss ohne Schnittwunden mein Wunschgesicht bis nach Linz chauffiert, kann sein unvollendetes Medizinstudium an meinen SteriStrips ausleben.

Ab 17. März 1994, 15 Uhr 23, war ich für mehrere Monate in einen jungen attraktiven Arzt verliebt, was allerdings zu keinem Zeitpunkt auf Gegenseitigkeit beruhte. Um ihm näher zu sein, zog ich sogar nach Graz, wo das Intimste, was er mir bot, eine Reihe von Bibelstunden mit den Siebter-Tag-Adventisten in seinem Wartezimmer waren.

Inzwischen ist er verheiratet und hat zwei entzückende Töchter. Wir sind gute Freunde und machen ab und zu gemeinsam Urlaub, so wie derzeit. Gestern nacht schreckte mich das alarmanlagenartige Läuten des Hoteltelefons aus dem wohlverdienten Schlaf des Osternestversteckers. Er war es, aus dem Nebenhaus in der Apartmentanlage: seine größere Tochter habe Ohrenschmerzen, ob ich Tropfen mithätte? (Sein Arztkoffer stehe in Graz...) Ich bot Mexavit an und er wollte sie holen kommen, rief aber gleich darauf nochmals an, weil mein Haus versperrt war. Also ging ich hinunter.

Und da standen wir dann, bei Vollmond unterm romantischen Sternenhimmel, beide nur halb bekleidet. Von irgendwoher leise Musik. "500 Milligramm Paracetamol" flüsterte ich ihm zu und überreichte ihm zwei Tabletten im Schnapsglas. Er küsste mich auf beide Wangen, weil ich seiner Tochter das Osterfest rettete.

Ach, ich liebe das Leben.

Japanische Forscher haben jüngst herausgefunden, dass Eier bei 1.800 Drehungen pro Minute zu hüpfen beginnen.
Wen wundert's? Nach unzähligen Jahren in der Obhut der Osterhasen müssen sie ja deren Verhaltensweisen übernehmen.
Frohe Ostern!

Ihr biologisches Alter beträgt: 29.3 Jahre...