22 Uhr. Ich unterhalte mich mit Freundin M. über das Schweigen der Männer.
Da läutet das Handy. Ich hebe ab.

Gurkenglas, tönt es verschwörerisch aus dem Apparat.

Der Fisch singt im Fliegen, versuche ich, den Code zu knacken.

Leider das falsche Stichwort.
Hallo, hier spricht die Mama von A. Die Volksschullehrerin hat einen Rundruf gestartet. Alle Kinder sollen morgen ein rundes, glattes Gurkenglas zum Basteln mitbringen. Bitte die nächste Mutter auf der Klassenliste anrufen.

Ich nehme das Gespräch mit Freundin M. nahtlos wieder auf.

Eine Stunde später, und um keinen Hinweis reicher, sitze ich einem sehr gesprächigen Mann und seinen Sushi gegenüber. Mitten in seiner Wiedergabe des jüngsten Bürotratsches springe ich auf:
Mist! Ich habe völlig vergessen! 23 Uhr! Was kommt im Alphabet nach R?"

Hektisch suche ich eine Telefonnummer, tippe sie ins Handy und flüstere:
Gurkenglas!!

Manchmal ist das Schweigen eines Mannes durchaus nachvollziehbar.

Gemeinhin gilt Shoppen bei Frauen als wirksames Mittel gegen Herbst-, Winter-, Frühjahrs- sowie harte Fälle von Sommerdepression. Dabei geht es in erster Linie das haptische Erleben von "Ich berühre etwas und es läuft nicht davon."

Mit Online-Shopping kann das nicht funktionieren.
Ich befinde mich in der Dessous-Abteilung von Ottoversand: "Heute 30 % auf Wäsche" verspricht der Adventkalender. Eine gute Gelegenheit, die Lade mit den BHs für Tage, an denen garantiert niemand meine Unterwäsche sieht (ausgen. Rettungskräfte) aufzufüllen.

Sicherheitshalber ziehe ich den Größenrechner zu Rate. Gebe Körperhöhe, Brust- und Unterbrustumfang, etc ein. Klicke auf "Größe berechnen" und erstarre: Für Tops und Badehosen wird mir eine Größe vorgeschlagen, die überall außerhalb Italiens eine sofortige Nulldiät auslöst. BHs möge ich doch in 90A kaufen. Dabei hatte ich bisher ein ganz gutes Verhältnis zu 80C. Und bei Nachtwäsche (sowohl enganliegend als auch weit) gibt mir Otto zu verstehen: "Wir können Ihre Angaben leider nicht eindeutig einer Bestellgröße zuordnen."
Also wenn das nicht deprimierend ist!
Nicht einmal im Finstern kann ich etwas Passendes anziehen.

Zum Glück gibt's Abhilfe: Ich bin nur einen Klick von der Problemzonenberatung entfernt. Vergebens suche ich allerdings den Button "Live-Chat mit dem Therapeuten".

Workingmama schreibt seit kurzem Radiospots!
Das war der allererste: Garmin-Spot-1 (mpg, 626 KB)
Weihnachtlicher: Garmin-Spot-2 (mpg, 626 KB)

Für eine ganz andere, ebenfalls wegweisende, Tonaufnahme war ich heute mit unserer Frau Gesundheitsminister im Tonstudio. Sie aß weder Schweinsbraten noch rauchte sie. Dafür turtelte sie per Handy mit dem neuen jungen Lover. Es ging um seine Hemdkragenweite ("Was, der X hat auch 40? Der ist doch viel blader als du!"), seine schwerhörige Großmutter und das gemeinsame Abendessen (Hörnchen mit Faschiertem).
Wie beruhigend: Aus der Nähe sind Politiker ganz normal.

-------- Original-Nachricht --------
Betreff: EFFAT BAHMANYAR AGHAMIRZAEI (MRS)
Von: effat122@voila.fr
An: undisclosed-recipients

Lieber Partner zum zu sein,
Ergänzung des Tages.

Wenn ich zu mich angemessen sein muß, würde ich glauben wollen, daß diese Post Sie halten kann ein wenig unbehagliches in Betracht der Tatsache, daß wir uns nicht aber aufrichtig kennen, daß der Primärgrund ist, warum ich beschloß, mit Ihnen in Verbindung zu treten.

Wirklich weg-schützen traurige morgens so, da ich nie bedeutete, Sie zu setzen, durch was ich beabsichtige, Ihnen hier zu erklären, ich schätzen es groß, wenn Sie total meine Situation und Position betreffend ist das Thema verstehen, das ich hier verbreite.

Mein Name ist EFFAT BAHMANYAR AGHAMIRZAEI (MRS)I Arbeit mit Al-Warka Emissionsbank Irak.
Schreiben Sie im Respekt bis einen unserer Klienten spät (DR.ASHARY IBRAHIM ABDULHAMEED) Electrical, Tiefbau und allgemeine Vertrag abschließendes Firma nach US und Iraki Regierung, wenn Irak infastructurer Service umgebaut wird.

Bevor der Tod dieses Klienten durch Autobombe in Febuary 13. 2007 er eine Festgeldmenge von Forty-Five Million bildete, acht hundert vereinigte tausend Zustand-Dollar (US $45,800,000.00).
Er erklärte zunächst nicht von den Stämmen, wie durch jedes von unserer Bank und von zugelassenen Unterlagen nachgewiesen worden sind.

Folglich wünsche ich Sie als Ausländer von Europa zum Standplatz als der Begünstigte, da ich mit mir die notwendigen Dokumente habe, die Ihnen den Status des Begünstigten geben können.
Nachdem die erfolgreiche Übertragung auf Ihr Konto, wir im Verhältnis von 30% für Sie und von 70% für uns teilt.

Sobald diese Verhandlung gefolgert wird, suche ich nach einer Weise, zu Ihrem Land unten zu reisen und das kranke Asyl, zum ich zu ermöglichen investieren dort.

Ich gebe Ihnen mehr Informationen über, wie wir dieses Projekt dringend anfassen. Behandeln Sie bitte dieses Geschäft mit äußerster Vertraulichkeit.
Ich erhielt Ihr email vom Internet, das online sucht und Sie sind mit die einzige Person, die ich für jetzt in Verbindung getreten bin.

Mit freundlichen Grüßen,
EFFAT BAHMANYAR AGHAMIRZAEI

Während Freundinnen Sinnvolles tun wie z.B. als Statisten an ganztägigen Notfallübungen am Wiener Flughafen teilnehmen und dabei lernen, dass Kunstfaserhosen auf der Notrutsche schmelzen, verbrachte ich den Samstag fast zur Gänze im Bett. Versenkt in die Woman-Hefte der letzten vier Monate. Für Töchterchen erfand ich das Spiel "Sprechblasen in Frauenzeitschriften malen". Weil damit pädagogisch wertvoll ihr Einfühlungsvermögen in die abgebildeten Models gestärkt wurde, hatte ich wegen des ausgefallenen Frühstücks, und Mittagessens, fast kein schlechtes Gewissen.

Sie: "Schau mal, das ist doch dieser Nespresso-Mann."
Ich: "Ja, der George Clooney. Den finden alle Frauen schön."
Sie: "Echt!?! Der ist ja schon uuuuralt!"

Sie: Mama, gehen wir heute einkaufen?
Ich: Ja, später. Zieh dir was anderes an, das trägst du schon seit drei Tagen.
Sie: Der BILLA hat mich damit noch nicht gesehen...

Abends genoss ich den Flamenco der Academia Flamenca und lernte, von allen Orten dieser Welt, am Damenklo der Sargfabrik Blognachbarin Jupe kennen.
Zu guter Letzt: Agnus Dei und Käsmopolitain (Lamm-Bratwurst und Käsekrainer) am einzigen Indoor-Würstelstand der Stadt. Und endlich wieder ins Bett.