Ende Jänner 2004:
In geselliger Runde fragt er mich, als Ex-Kollege und jetztiger Chef von 30 Leuten:
"Magst nicht zu uns zurück kommen?"
Ich: Mach mir doch ein Angebot! *smile*
Er: Also ich habe ein paar Teile von Stellen, wegen Karenzen, die könnte ich zusammenlegen. 0,4 da und 0,5 dort und 0,3 von Frau X.
Ich (Teilzeit-Freak): Du könntest mir ja 0,6 anbieten...
Er (raumfüllend): Also ich kenne Frauen, denen kann man Sex anbieten. Aber Null Komma Sex!?!?!

Allgemeines Gelächter.

Exakt ein Jahr später (und ca. eine Woche nach Rückblende I), in meinem Bett:
Er: Ich wollte fragen, was die Bedingungen sind, wenn ich mit dir... [sinngemäß: bei meinem damaligen Höchstgebot bleiben] will?
Ich: Naja, du musst mich weder vorher noch nachher heiraten...

Kein Gelächter.

Ich schreibe in mein kleines schwarzes Buch: Es gibt Männer, die legen ihren Humor mit der Krawatte ab.

Gestern war eine Reportage über die Amish People im österreichischen Fernsehen. Interessant fand ich, dass die Jugendlichen mit 16 Jahren aufgefordert werden, Sex, Drogen, Autos und alles, was sie bis dahin nicht kannten, auszuprobieren. So lange sie wollen. Zweck ist, dass sie sich bewusst entscheiden sollen, zu den Amish zurückzukehren - oder eben nicht. Diese Phase vor Taufe oder Austritt nennt sich "Rumspringa".

Der Redakteur dieser Sendung hat mir vor langer Zeit beigebracht, wie man das Leben einer geheimen Geliebten führt. Danach hat er geheiratet und zwei Kinder fabriziert.
Ich war wohl sowas wie sein Rumspringa.

Zu meinem Date nur soviel: Er war sehr zuvorkommend, nett und freundlich, auch rasiert und zähnegeputzt. In Minute 15 habe ich auf eine extrascharfe Chilischote gebissen. In Minute 30 wieder aufgehört, zu weinen. Zum Ende der ersten Halbzeit hat er mir erklärt, warum seine Nase so schief ist (er ist als Kind gegen einen Tisch gelaufen und seine Eltern haben nicht bemerkt, dass die Nase gebrochen war: "Du, da war grad so ein Geräusch, haben wir ein Tier in der Wohnung?" - "Nicht dass ich wüßte. Ich denke, wir sind allein.") Weil ich in einer E-Mail die Babysitterin erwähnt habe, kam er dann aufs Thema Kinder. Und fragte mich, ob ich meine Tochter beim letzten Mal bewußt verschwiegen habe, weil ich Probleme mit Männern erwarte.

In meiner Erinnerung hatten wir uns "beim letzten Mal" gerade erst an der Bar kennengelernt. Und da Kinder nicht gerade in die Kategorie körperliche / geistige Abnormitäten fallen, deren Vorliegen man laut Elmayer zwischen zweitem und drittem Drink zu melden hat, sprach ich über anderes.

Er streifte dann noch seine letzten One-Night-Stands ("eigentlich fühle ich mich schon zu alt dafür"), um schließlich zur Frage aller Fragen zu kommen:
"Hast du viele Plomben?"

Da mein Mund mittlerweile offenstand, konnte er selber zählen.

Vor ein paar Monaten wollte der geschiedene Vater einer Schulfreundin meiner Tochter mit mir essen gehen. Leider war ich gerade auf Urlaub, und als ich ihm antwortete, war er bereits für ein halbes Jahr geschäftlich nach London übersiedelt. Also verlegten wir uns aufs lockere Flirten per E-Mail. Er lud mich ein, bei ihm zu wohnen und wollte mir die Londoner Szene nahebringen. In meiner "Ich-will-wieder-mal-die-Augen-eines-Mannes-zum-Leuchten-bringen"-Phase war ich nahe dran, hinzufahren. Doch dann verbrachte seine Tochter einen Sonntag bei meiner Tochter. Und ich erfuhr so nebenher, dass die Freundin ihres Vaters im Jänner ein Baby bekommt.

Nein, ich springe jetzt nicht in die moralische Bresche oder schimpfe über genetisch treulose Männer. Der virtuelle Flirt war ein Spiel und völlig in Ordnung. Allerdings habe ich in meiner nächsten Mail erwähnt, dass ich von der schwangeren Freundin weiß. Daraufhin: Schweigen. Erst DAS hat mich geärgert!

Nach vier Wochen kam dann nun noch eine Antwort. Und ich kann mir ein Lächeln nicht verkneifen:
"Sie haben sich wahrscheinlich gefragt: "warum hat der Kerl das nicht erwähnt"? Gute Frage! Ich meine, dieses Thema passt nicht zu meinem virtuellen Flirt mit Ihnen, ich hätte mir aber denken können, dass das Thema irgendwann kommt. Virtueller Flirt? Sie haben wahrscheinlich gerade mächtig die Stirn gerunzelt und gedacht, was ich mir da wohl eingebildet habe. Richtig, oder?
Flirten ist eine meiner großen Schwächen, wenn ich eine Person interessant finde, dann bemühe ich mich auch um diese Person. Wenn es sich um eine interessante Frau handelt, dann flirte ich gerne, auch wenn ich damit nicht unbedingt den Anspruch auf den moralischen Oscar bekomme. Ich hoffe ich habe Sie nicht schockiert mit dieser Information bzw. meiner Einstellung...."

10. November 2004. Um 9 Uhr früh finde ich die sexiest mail ever in meiner Inbox:
"Ganz herzlichen Dank für den wunderschönen Abend.
Wiederholung erwünscht. Wann?"
Unvorsichtig war, dass ich nicht weitergelesen habe. Im Disclaimer stand alles, was ich hätte wissen müssen:
"Die Information in dieser Nachricht ist vertraulich und ausschließlich für den Adressaten bestimmt.
Sollten Sie diese Nachricht irrtümlich erhalten haben, benachrichtigen Sie uns bitte und löschen Sie die Nachricht aus Ihrer Mailbox.
Bitte beachten Sie auch, dass diese E-Mail nicht dazu bestimmt ist, irgendeine Verpflichtung, vertraglicher oder sonstiger Art, zu begründen."

Bei P. sollte man nur in der Hocke duschen. Weil man sonst mit dem Spritzwasser die daneben lehnende originalverpackte Duschtür beschädigt. Vor meiner Zeit hat er sie nicht eingebaut, weil das allein fast unmöglich ist (auf dem Beipackzettel sind ein Schraubenzieher, zwei Strichmännchen und ein Rettungswagen abgebildet). Und zu zweit hatten wir dann regelmäßig was besseres zu tun.

Seit "Wetten, dass..." am Samstag sehe ich diese Geschichte mit anderen Augen. Da antworteten nämlich drei Akademiker auf die Frage:
"Wie kommt man auf die Idee, Botschaften auf der nassen Duschwand zu buchstabieren und nach dem Quietschgeräusch zu unterscheiden?" folgendes:
"Wir treffen uns einmal pro Woche in der Sauna und wollten nicht mehr nur über Politik und Bundesliga sprechen."

Liebe Frauen, was lernen wir daraus?

1. Männer unter sich sprechen tatsächlich nur über Politik und Fußball. Wenn ihnen dazu nichts mehr einfällt, reden sie auch nicht etwa über uns. Nein. Dann stehen sie auf und quietschen mit dem Finger auf feuchten Oberflächen.

2. Wenn dein Freund dich einlädt, mit ihm eine Tür in seine Duschkabine einzubauen, ist das eine verschlüsselte Botschaft: "Schatz, ich glaube, wir quietschen, äh, reden zu wenig miteinander."

Hätte ich das doch nur früher gewusst.

17. Jänner 2005, später Abend, er war nah dran, das erste Mal bei mir zu übernachten, aber ... naja ...
Ich habe das übrigens nicht so gemeint wie es klingt, ehrlich. Gemeint war bloß, dass wir ein offenes Haus haben, wo gute Freunde ein und aus gehen.

Hab ich irgendwie schlecht formuliert.

Ich: Bleibst du bei mir oder fährst du heim?
Er: Gute Frage. 25 Argumente gehen mir durch den Kopf.
Ich: Auto? Hemd? Zahnbürste?
Er: Ja, weiter...
Ich: Was noch?
Er: Deine Tochter?
Ich: Die muss ich in der früh in die Schule führen.
Er: Nein, ich meine, was denkt sie, wenn ich morgen früh noch da bin?
Ich: Das ist sie gewöhnt...

Er: Rufst du mir bitte ein Taxi?

Mein erster Krankenstand seit drei Jahren. Fühlt sich komisch an, die Zeit verrinnt träge, jede Bewegung fällt schwer, jeder Gedanke sowieso. Draußen grau, drinnen grau. Sobald ich meinen Kreislauf zu etwas mehr als Schritttempo bewegen kann, mache ich mich auf zur Frau Doktor.

Gestern eilte mein Ex-Mann zu Hilfe. Für irgendwas muss es ja gut sein, dass ich in dunkler Vorzeit einen Arzt geheiratet habe. Er diagnostizierte Rachen- und Kehlkopfentzündung, füllte alle meine Töpfe mit frischer Hühnersuppe und ließ mir eine Rückenmassage angedeihen. Dazwischen gab er zu Protokoll, dass ich eine wunderschöne Frau sei (ehrlicherweise hinzufügend "heute nicht").

Ich schließe daraus, dass er nun endlich eine Freundin hat. Es sei ihm gestattet, vier Jahre nach unserer Scheidung. Er bekommt trotzdem 25 Gutpunkte für alles, was er gestern getan hat.

Jetzt ist er nur mehr 1.475 Punkte im Minus.

Jetzt hat's mich also erwischt. Nachdem ich meinen kränkelnden Körper drei Tage lang ignoriert habe, hat er beschlossen, mich dort zu treffen, wo's wirklich wehtut: Meine Stimme ist weg.

Kann aber auch sein, dass mich nur das Leben sprachlos macht. In meinen Fieberträumen ließ ich heute Revue passieren, was aus jenen Männern geworden ist, die mich vor einem Jahr interessierten.

Da war zunächst der Zoologe und zweifache Vater, den ich in der Langen Nacht der Museen hinter den Wasserflöhen fand. Wir waren sechs Mal essen, bevor er mir anvertraute, dass er eine Freundin hatte. Ich traf ihn unverbindlich weiterhin und wartete ab. Zweimal übernachtete er nackt auf meinem Sofa, aber das war während der Phase, wo ich an eine Zukunft mit P. glaubte und so griff ich nicht hin. Inzwischen bin ich sein bester Kumpel und darf ihn regelmäßig in Liebesdingen coachen. Gestern hat er mir offenbart, dass er sich von seiner Freundin getrennt hat, weil er nun mit 43 endlich die Frau kennengelernt hat, die er heiraten wird...

Dann war da der Schauspieler, den ich mir im Sommertheater von der Bühne gepflückt hatte. Er führte mich in Wiens genialste Künstlerlokale und brachte mir in der Eden Bar ein Ständchen: "We've got tonight." Ich wäre fast geschmolzen, hätte er mir nicht zugeraunt, dass ich mit den Strichcodes auf meinen Lebensmitteln aufpassen soll. Die werden eines nahen Tages vom Satan aktiviert und nur jene, die gewarnt sind, werden überleben. Er wollte mich aber sofort anrufen, wenn er das Zeichen bekäme. Ich sagte, ein SMS genügt auch...

Und schließlich P., mit dem ich eine wunderbare Verbindung spürte. Fast acht Monate lang. Dann wurde aus Dr. Jekyll plötzlich Mr. Hyde.

Eventuell hätte ich diesem Strichcode auf seiner rechten Brust mehr Beachtung schenken sollen?